吃鸡娱乐
农村致富logo
产品搜索
我原做你的翅膀!ATM娱乐
作者:管理员    发布于:2018-11-29 16:54:32    文字:【】【】【
【ATM娱乐】那一年,汶川地震,那一年,我是学校有名的小混混,那一年的那一天……
 
  天阴阴的,灰茫茫的!刚下过雨,我和朋友站在学校门口,堵着外来的几个人!要动手吗?心里燃烧着一股火……偶尔有经过的路人,也只会看着这些幼稚的学生!那一天,进了派出所,我才知道原来电视上说警察是那么大功无私,是那么的可笑!
 
  因为群殴,学校为了面子,为我们举行了权退!不就是退学吗?可笑!那一年,我十六!

  新的学校在我老家,那所初中是我们镇比较好的!在我心中没什么两样,快要入冬了,我还只穿着单薄的黄色牛仔裤!冻得瑟瑟发抖的站在班级门口,交了学费,以后我就是这所学校的人了!
 

                                           
 
  我不喜欢的东西有很多,笑就是其一。笑着的人都很傻,我那个时候就是这么认为的!
 
  那时候我那个班级还没有空调,好像是刚刚点起炉子的那一天,我傻傻的选择了坐在了前面,圈着腿,趴在哪里看着小说!我一直都是那么安静……
 
  用小学时候写作文的话来说:那一天,风和日丽!的确,那天,阳光很美,感觉后面有人捅了我一下!冷冷的转过头,看着那个女孩!
 
  她说:帅哥给你介绍个美女认识!怎么样?
 
  看小说看得无聊,偶尔聊会天也好:好呀!
 
  她指着她旁边的女孩,说:她怎么样?
 
  那个女孩脸红了,我想,她应该是害羞的女孩!
 
  看着她们打闹,我转过头,她好像不坐这里,这是我第二个想到的!我没想到其实她也很执着……
 
  看小说浪费生命,这是我同桌的至理名言,所以他看小说比我看得要快很多!
 
  我不喜欢的有很多,但是喜欢的也有很多!比如晚上晚自习,我喜欢出去上网。回来后我喜欢晚上坐在后面,呆呆的看着外面的星空。或许是太安静吧!那种美妙的黑色,总是牵动着我的心!
  夜,总是如此,美妙,但又单调。就像那个女孩,她总是那么安静。就像平静的水面,没有任何的波动!但又感觉那么离奇的孤单,那天我知道了她的名字!她叫云。
                           
 
  那时候我喜欢的歌曲是《童话》和《狼爱上羊了》,听了很久很久。那时候我总是想要一个完美的爱情,就像《谈谈心,恋恋爱》!为此我乐此不疲。
  那时候,都说我和云是一对,但是我却总是笑,可能是笑的太假,他们都说我再装!
  那是一个寒冬的夜,坐在冰冷的板凳和朋友看电视。手机的铃声响起,是云的。我这是第一次选择性的逃避,我想逃避感情的战场。我不想去触摸感情的枷锁!还记得,她说她喜欢我,我忘记了我是怎么拒绝的她。哦,想起来了,是朋友帮我回的!
  我那时候懂得很多道理,但是我从不去做,因为我做不到。唯一做到的是我放着自己身边的那个女孩不去珍惜,而去期待更美好的爱情!

  我有一个很好的网友,他是我的同学。那时候我和亚辉经常一起跳出去上网。无论有没有课,我们都会跳出去,他知道我的很多事情,我也知道他的很多事情,就像我知道他喜欢一个女孩,经常偷偷的去看那个女孩!但是最后不知道怎么搞的,那个女孩莫名其妙的成了他的女朋友。那时候我就开始羡慕他。他就说,你别羡慕,你也可以的!那时候我不理解,现在我懂了!
  美好的时间总是无言,小时候,我一直都喜欢的是排球,还有就是自己去一个陌生的地方,然后一辈子。那时候我就是这样幼稚!以至于一直期待初中赶紧毕业。
  那一年,我记得我很受学校的女孩喜欢,那一年,我记得我穿着一身不着调的衣服去拍毕业照!那天,好像是毕业走的最后一天。云约我到楼顶去见面,清晰的感觉到我的心乱了节拍。
  她没有去,给我了一张字条。我感觉好笑,原来羊真的会看上狼!
                                              
 
  那一年,我非常活跃那一年,我好像快十七了吧?我也忘记了!

  我一直都是粗心大意的男孩,有时候走路我都会被绊倒!很可笑,我也是这样看的。
 
  我还记得那次初中毕业考试,刚到陌生城市的那天,我和朋友一直转,我们从那个城市的东面跑到西面,然后再跑到南面!
 
  我喜欢接触新鲜的事物,高中开学的那天。我就一直期待!那次我提前一天来的,是老爸的同事开车送我来的!那晚,我住在亲戚家…
 
  新鲜的东西总能吸引我的好奇,而好奇就是我的动力。走的太久就会累,坐在一个建筑物的台阶,看着广场随着音乐舞动的人群。我一直都是过着打发时间的生活,所以,哪怕是一天,我也会想方设法打发掉。我只知道那天我走了好远好远…
 

  那天我感冒了,开学前一天的那一天晚上,好像是十点多吧。下雨了…我在雨中跑了好久!
 
 
 
  高中开学的第二天,无非就是军训。我小时候和别的男孩一样,有着当兵的梦想,虽然我的当兵梦被排球所代替,但是,虽然能试着去感受下曾经的梦想,我也会像孩子一样开心很久!
 
  如果有女孩指着你说:看,就是这个男的。
 
  你可能会很迷惑,而我当时的感觉就是丢人!就像两个人打架,男的被女的一拳打倒一样!
 
  那次军训,第一科目好像是站军姿,我站在队伍后面,感觉眼前的景色突然间模糊。可能是太困了吧,我慢慢闭上眼。
 
  那天,开学第二天的军训第一天,上午还是下午我记不清楚了。但是那天,我晕过去了!

        
  (写到这里,我写不下去了。找不到头绪,今天给你打电话,使我想起你对我说的话,“明天不要叫我起床了”“我只是想听你的声音!”你永远不知道,我还有下半句。'听着你声音,我找到自己心跳的意义!')
 
  宿舍有七个人,名字可能一时不好记,我对他们说,我们按年龄排大小吧!理所当然,我排了第四。那时候总是那么让我回忆,他们喜欢叫我小四或者四哥!

  老五喜欢看美女,所以吃饭的时候喜欢东张西望。我很冷淡,我喜欢低头只为我的饭菜努力!那时候我甚至忘记了自己的梦想,忘记了自己追求的恋爱方式!

  那年,许嵩的歌曲很火。那年,我快十八了!那天,吃饭的时候,老五嘿嘿嘿的傻笑,他说他的春天来了。他很无聊,我喜欢体育,嗯,是的。那时候也只有体育让我动心!
  那天,老五指着附近的五个女孩中一个对我说那个女孩长得怎么样?我说我认识她,的确,我认识那个女孩,短毛寸,很漂亮,是和我一个学校毕业的!只不过没有说过一句话!

  那几天,我要了那个女孩的QQ号。是帮老五要的!看着他紧紧张张的,我感觉好笑,我和女孩独处过很多次,但是我从来没有过他那种状态。他们约会很成功,但是结果很意外。因为老五对我说他喜欢的不是这个女孩,他喜欢的是坐这个女孩旁边那个长着长头发的女生!

  
  回到宿舍,女孩说不同意。我本来想帮老五要那个长头发的女孩QQ!但是老五不同意,说想追这个女孩!我无所谓,但是因为是我牵的线,没成功看着老五发脾气,我感觉自己有点难受! 发了好多信息给她,对她说老五那里好那里好,其实我一直没发现老五哪里好?
 
  (或许是真的有缘,有或许真的是老天安排。因为我的错误,只是错误。导致我的心迷茫了三年!)
  那个女孩同意了,说试谈一个月,如果不合适就分开。那个女孩开玩笑给我说,要不要给你介绍一个女朋友?就是那个坐她旁边的那个长头发的。那时候的我,其实并不是我冷淡,是我没有自信。所以我不爱说话,因为我怕我说错什么。那天那个女孩开玩笑,我看着郁闷的老五,我说好。

    
  我不知道我这是不是横刀夺爱,说实话,我不喜欢她,我喜欢的是我班一个女生。我喜欢她的短发,其实我一直喜欢的都是长发!因为玩笑成真,她也知道了,我只能真正的去追求。
  
 那时候我很搞笑,我不会写情书。估计现在追女孩,都用不着了吧?上初中那会,追我的女孩到不少,情书也收到不少,只是我太笨,笨到连一封情书也不会写,笨到后来怎么失去的爱情都不知道!

  情书是老五帮我写的,最后我还差点抄上老五对我说的话。我第一次体会到心跳的波动,那是激动,那是紧张!

  我记得我第一次和她聊天,其实那是我第一次真正的仔细看她,我忘记了当时的情况,只是那次,她的牙齿上有巧克力的黑!

  我喜欢和她走一起的感觉,紧紧第一次见面。或许这就是初恋。

  我不知道是不是很多人都和我一样,第一次和她一起吃饭的情况我永远不会忘记!每个上过高中的人都会知道,星期天最后的几天是学生最难熬的几天,因为兜里的钱都见了底。我把他们几个的饭卡都抢了过来,把钱充到我的卡上。我一定要让她吃好的!

  你吃什么菜?随便。你吃什么面食?随便。最近我看过一部搞笑的短片,就和我们对话一样,你吃什么?随便!然后我就傻傻的买来一大堆。(以为我只是写写回忆,却不想,还是哭了,我不知道一个男人哭了,算不算丢人?至少我知道,你懂我。)然后我们就坐着,谁也不好意思。我感觉当时很搞笑,我们面对食堂大门,我们后面坐着老五他们六个!看着我咬牙,我知道这是我们最后的餐费!
 
  那天,她只是吃了一个花卷,我吃了一个包子!那天,下午她看见了我跑到超市买面包!那天,晚上,我不知道被宿舍的他们六个骂成什么样!

  有时候手放裤兜,都冒了汗,也不敢拿出来,想牵她的手,只是想,慢慢变成梦想!然后傻笑。
  
  我喜欢和她牵着手,十指相扣,然后慢慢在草坪上走。不言不语,一直慢慢走,一直都世界的尽头!
 
  软软的,像棉花糖,甜甜的,像宾果。这是我第一次亲吻,没有电视的那种浪漫,也没有战场上恋人分别前吻的那种激情,只有那么平静的,吻!

  那时候,我经常想她,天天想,上课也想,就算在一起,我也会想着未来,可能是我把初恋看的太美好了吧,以至于后来不知所措。

  云给我打电话,她没有忘记我,我必须告诉云我和她的事情,那天夜里,我接到云的电话,我没有回避,我牵着她的手,对电话里的云说:过几天是我的生日,有时间吗?我介绍我的女朋友给你认识!我忘记了,我那天怎么对云说的,那天云哭了,我只是不想让云为了我陷得太深。

  我不喜欢等人,一直都不喜欢等人时候的那种无聊,我那天来的很早,那天是我的生日。第一次过生的时候有一个女孩,并且还是我的女朋友。老五他们站在大门口玩,我一个人蹲在学校门口傻笑,想着晚上她给我发的信息。那是一个承诺,那是一种信任,却让我迷失自我。

  那天她感冒了,并且来的很晚,本想骂她,但是见到她的那一刻,我除了担心她的感冒!找不到还有什么心思,感冒了就不能喝酒了吧?酒桌上我喝了不少,那时候我不懂什么推酒令,也不怎么会喝酒。但是我知道,让她少喝点!差点忘记了,那天她送给我一个小熊。陪伴我到现在的一头小熊!

  时光冉冉,那时已经过去了三年多了,三年对一个人说,能有几个三年?三年里经历过风风雨雨的我,每时想起那次许下的承诺我都会笑很久,不知道还有没有泪水会流落!

  冬天来的很快,也来的太突然,就像她突然问我说她如果不上学了,我会怎么办啊一样那么突然。让我毫无准备,其实我不用准备。我说,我会陪你辍学。

  天越来越冷了,有时还会刮几下大风!我想买一个手套,每次握着她的手,我都会感觉她的手冰凉凉的。那时候我听说她喜欢许嵩的歌曲,便傻傻的去网吧包夜下载歌曲,那是我第一次下载,我在百度查了很久,才学会下载。听着自己下载几个小时的歌曲,傻傻的想,如果她听了我给她下载的歌曲。她或许会很感动...

  我是一个敏感的男孩,对什么都很在意。以至于,我感觉我和她的关系在变,是的,在变。或许那时候我不会哄人,不会逗自己心爱的女孩开心。那年的第一场大雪来的特别晚,快要寒假的时候才下了第一场大雪!她的手还是一样让我感觉像冰块,那天她的确是冰块。那天我们分手了。那天正好是光棍节,原本我还和我朋友开玩笑祝福他们,光棍节快乐。那天我哭了很久,老五她们陪我很久!

  现在我经常会想,如果我和她的事情就这么结束了,那该多好。我也不会那么沉迷,也不会那么痴醉!每天我和她都会在学校相遇,操场,超市,教学楼。我们都会无言以对,还有那么点心痛!

  我所在的小院每年冬天都会提供暖气,那天可能是暖气太热了,我想出去,好久没有轻轻松松的走走逛逛了。突然想不起来,那天是怎么回事,我收到她的一条信息。然后我们聊了很久,后来我们就和好了!只是破碎的盘子,拼在一起,真的没有缝隙吗?

  要去上学了,她问我,到了吗?我感觉怪怪的,有时候我就那么奇怪,我的感觉就是那么准确。那次晚自习,她没去,我怕她自己会出事。放学后,我没回宿舍,我跳了出去。老五他们告诉我,不值得。我不在乎,那时候我真的不在乎,我唯一在乎的是,我要和她在一起!老二他们还很久没有搭理我。因为我太让他们伤心!

  那夜,一夜我们面对面坐着,只是从电脑聊起几句。很像电视演的一部电影,是我太过缅甸还是太过笨蛋?我不敢过去对她说,过来做我旁边!

  第二天,老五好像和他女朋友吵架了,因为那个女孩和她坐在一起!

  那时候我不知道什么是QQ空间,但是我却喜欢上QQ!她的网名好像叫“我是天使”我就申请一个小号,叫“做你的翅膀”!她在那个城市找了一个工作,她告诉我她现在是上夜班,加工电子。我问了很多人,我才知道,原来,这个城市没有电子加工厂,或许是我朋友不知道吧!

  那时候空间被转的很多的日志,是有关爱情的。一般都是说相爱的人抵不过距离!然后我就开始担心我和她的爱情,能不能长久!我是一个多心的人,我从不相信任何人。但是我却从来没有承认过这个事实!

  那时候,那是寒假,我喜欢和家人吵架,因为我的叛逆,因为我的单纯和执着!本以为只要真心付出,就可以收到结果,是我想的太美。那年我辍学了,开始家里不同意,我离家出走,我走了好远,好远!后来在我朋友家住了几天,被家人找到后才回去,然后。没有然后,那年我辍学了!(写到这里,想想那时候真的很好笑。为了一个不真实的爱情,我竟然作了那么多让我自己都感觉幼稚的事情。)

  因为当时我和她不再同一个城市,她也不知道我已经辍学了。想找她,却又不知道她在哪里。那时候的几天是我最幸福的几天,那时候我每天都会给她打电话叫她起床。她都会嗯嗯几声,挂断,然后会给我发个信息,对我说:我起来了!

  或许是朋友的事情给我一个刺激,也或许是我要的太多,曾经她就说过我不在意的一句话,我自私!或许我现在才发现,曾经的自己是多么的自私!现在我不要自己去想,也不要自己去回忆,但是一张照片,一个电话号,一串数字,一个相似的身影都会把握拉进回忆!

  我不是一个能忍受孤独的男孩,我忍受不了她的爱理不理,我提出了分手。我没有心痛,没有忧伤,有的只是烦。烦过了,心痛了,想回头的时候却发现,原本在我身边的人已经站在别人身边!她有了男朋友,我把想要提合的心思压下。删了QQ号,删了电话!以后我们不会再联系了!

  快过年的那几天我喜欢和亚辉去网吧包夜,亚辉都会帮他老婆搞搞空间,下载点歌曲,我教他下载歌曲,他教我捣鼓空间!本以为这次和她真的断绝了剩下的戏,只是老天太会作弄我们两个!她的男朋友用她的号加了我,我们聊了很久。我烦他,主要是恨他!我也不知道恨什么,恨他加我好友,还是恨他抢走我的爱?我不知道,我只知道我好恨!

  曾经的同学都要开学了,我没去,开学前几天我和她的男朋友闹了矛盾,我答应他约点。但是我没去,我怕,我也不知道怕什么。怕挨打?怕无言以对?还是怕认错?那件事直到现在我还忘不掉!

  日子过的浑浑噩噩!亚辉也辍学了,我和他经常在网吧包夜。渐渐我忘记了很多,放下很多。渐渐的到了春天,再到了夏天,我一直不曾想起。那天,我坐在吊扇下,风扇慢慢的旋转。头昏昏沉沉,那段时间,头经常痛!那天云加了我好友,她问我有没有机会,我不知道说什么,本以为那么久不想起,就代表忘记,突然想起,才发现,一直没有忘记!那天我说,我忘不掉她,我再次拒绝了云!

  (突然想起了曾经,但是写不下去,可能需要勇气去回忆,也可能更需要曾经的点点滴滴,家里现在就我自己,每天熬夜坐在电脑旁,想着曾经的过去,写不下去,真的写不下去。)

  天越来越热了,那时候我和我朋友一起玩,可能不该说是玩吧,是混日子,我们经常叼着烟在大街上在走来走去,那时候我不吸烟,我不爱抽烟,抽烟会让我头晕。还清楚的记得那时候我们打架,我们混日子,但是我很开心!那时候也可以说我还想着她,不能说是爱,我那几个朋友也都知道我心里有人,但是他们都不会去提,因为那是我的逆鳞。

  有的时候,人都会犯错,不管你多么仔细,小心。你都会偶尔犯错,那次我跳过了那次错误,每当我想起我都会自认为这是我第一次做对的事情。老家的小麦熟了,家里人都回老家帮忙,我没回去,自己留在家里,看着家里空荡荡的大厅,我喜欢一个人安安静静的听歌曲,然后回忆一个人,回忆一段事情。
  家里就我自己的那天夜里,我和朋友去玩,朋友说有一个女孩喜欢我,我说不谈,朋友的女友问我:你是不是还没有忘记她啊?我没说话,忘记又能怎么样,不忘记又能怎么样?那天朋友的女友给我开玩笑,她说你那么缅甸怎么好意思牵她的手?我笑了一下,继续走,她伸手去抓我手并问我:是不是这样?她碰到我手的时候,我感觉到了刺痛,不知道是手还是心,下意识的收回。那夜,我一夜未眠。

  有一个女性朋友和家人吵架里,因为我家人都回老家了,理所当然的住我家,也可能是真的,也可能是假的,她说她怕黑,我把胳膊给她,看着她搂着我胳膊睡去,我才回到我的房间。

  好像是六月份吧,网友给我发信息说要他朋友要来我所在的城市,让我帮帮忙去接待下,我和我这个网友认识了很久,是玩游戏认识的,他叫文。我那时候不爱推辞,也找不到推辞的理由,我答应了。他给我邮寄了点钱,让我好好照顾他朋友。
  第三天的凌晨,电话响起,我去火车站接文的朋友,才发现是一个女孩。亭亭玉立,与我无关,我的心里有人。把她安排到宾馆,我才回家,接着睡觉,那天我睡到很中午才起。

  原来,她是和男朋友吵架出来散心的。我带着她到处转转,文说他晚上就从北京回来。那夜,我和这个女孩等到很晚,我们也从陌生变得无话不谈。第二天文带我们去看他女朋友,那时候我才知道,原来这个女孩是文朋友的网友,文通过女朋友认识了这个女孩。女孩吵架告诉了文,并说来这里玩。

  那几天,我们四个人,一起到处溜达,那几天也一直下雨。

  期间,文回了一次老家,他又回来的当天,那个住我家的女孩再次找到我,她说她现在住宾馆,她怕黑,我感觉到了我们之间在变,我再次选择逃避,因为我不想犯错。我独自找到她,她说让我陪她一夜,明天她就回家,我好像在她的眼里看出了恳求,好像还有一些别的色彩。

  我没有陪她,我和文住在一起玩到很晚。
 
  家里的玉米地,长满了草,家人打电话让我回去除草。从早忙到晚,晚上我总是会去找辉去网吧玩,辉告诉我说他们定亲了,感觉到了他的幸福。

  可能是和家里的矛盾太大了,我想出去玩会,我独自一人去了北京,我没告诉任何人,我想静。在北京那半个月,我无法忘记。
 
  (我突然想不起来,我是为什么回来的,是不是有一天,我也会想不起你的样子,只是记得我们曾经的故事。)在北京的时候,妈妈给我打电话,说可以回来学我喜欢的排球。那天我连夜赶来,说真的,我实在不想在哪里呆下去。

  我又上学了,有一个高一,我从新变成了高一新生,只是高二才能学排球。可能电视剧看多了,我感觉每个女孩都很像她。那时候,我们班有一个女孩子,她的名字我还记得。她叫培,她真的很像她,我老是偷偷的去看她,只是,我看到的其实只是一个影子。那时候,我沉醉在自己的迷茫中,我不知道自己到底爱不爱她。如果爱,怎么会选择离开?

  我和培恋爱了,我不知道我是不是真的喜欢她,我只知道,她很像她。经历过第一次的感情,我懂得了一点,我开始不再那么冷淡,偶尔讲点笑话给培。那次,她和她一样,让我给她买糖果,我那天很大方,买了好多,看着她抱着糖走开的瞬间,我凝固了!后来,她问我,你一直忘不掉她对不对?我无话可说,可能这段感情也要断了线!分手了,我和她在一起只有两个月左右吧,我忘记了,但这使我对她的思念更深了!

  有空的时候,我就会往她的那个城市跑,我也不知道那个城市到底是什么在牵动我的心,让我老是迷醉在那里。是对她的回忆,还是对什么的伤感?我摸不清,只是我很喜欢那个地方。是的,很喜欢。

  渐渐的,我快要忘记了吧?那段时间我经常去网吧上网,那时候经常和家人吵架,自己是个坏小孩。上网可以让我安静,我那时候喜欢在网上写写东西。我把那个“做你的翅膀”QQ号的日志,简洁的写出我的回忆,快要过年了吧?

  云加了我好友,这个傻瓜,没有忘记我。即使受伤那么深,也没有!和我一样,无论伤多深,都不愿忘记那个深埋在自己心里的人。可能是感动吧,可能是我想幸福,更可能是我发现其实云也很可爱。我对云说,做我女友吧,云同意了,我们聊了好久吧。

  我那时候打字特别快,我是一个容易被感动的人,初中的时候看电视,我都会被感动的稀里哗啦。我也觉得自己太过柔弱像个女生。我喜欢摘抄一些伤感的句子发表到网上。云的坚强不允许我可怜她,她说你忘记不了她,干嘛还要和我在一起?我无话可说,我只是喜欢发表一些伤感的句子而已,我没有去解释,我只想一个人安静下。安静下来了,我依旧写着那些伤感的句子。

  还有几天过年啊?快了吧。在网上收到她邮寄给我的贺卡。(从那天我一直保存到现在,自己在做什么,我也搞不懂。)我随意的回一张,我不想回想过去,那会使我再次迷茫自己的回忆里。

  老天是在捉弄我吧,那天我和几个人打了一架,胳膊不小心被划了一下,还好很小。我不想回家,坐在网吧,闻着呛鼻的烟味,那时候我不喜欢吸烟,吸烟会头晕。就像和培分手的那天,我就吸好多烟,就差点没站起来。那天的故事很简单,我打完架,坐在网吧上网,收到一个陌生人添加我好友,我同意了。我才发现,那个号码是她的!

  我给她看了我曾经的记忆!里面有她,她被感动,她说她还有没有机会在爱我一次?我说有!

 

  盘子碎了,合在一起,无论多么结实,始终是有裂纹的!(老是写到一半,就写不去。不知道是不是依然没有忘记,更或者,我爱她,最近没到夜深人静的时候,我的脑海,总是出现我想要忘记的那个人!我对我的朋友说,当我写完这个日志,我就可以放下了。)

 

  那年的情人节,是她陪我过的,我还记得那天我忘记带了钱,可能是太急,也可能是激动。我到了那个城市才发现我的钱包忘记拿了,找了朋友借点钱。我还记得那天的那条街,有不少人在卖鲜花。我更记得那天,我特别丢人的只买了一朵送她,现在想起来我还一直感觉丢人。因为我想在她面前表现些什么,那些只有像我这样的才会懂!


  老天可能是真的在捉弄我,也或者是我自己捉弄自己! 我感觉到好像是施舍,我有着和云一样的倔强和坚强。就像我和云在一起的时候一样,她经常发些让我莫名其妙的东西。我搞不懂,我选择分手!那几天我很沉迷,我开始尝试烟味道,那种味道让我更加迷茫,但是我却喜欢这个感觉,因为我想麻醉自己,不让自己去想那么多。


  或许我在找借口,这个也只有我才知道,头晕了,我才会更快的睡着,睡着了,我才不会想起那么多!这次我不知道谁对谁错,但是这都对我无所谓,我一直坚信自己爱过就不后悔!那时候,我怎么会懂?爱,这个词眼,太会让人着迷!

 

  迷上的不是烟,只是那种让我头晕的感觉,我一直沉睡在梦里,我所追求的那种冲击的头晕感,也随着我吸烟的次数增加而逐渐减弱。那天,我半睁半闭的休息着,趴在桌上看着对面的女孩,他们好像同一个人,是的,很像,不论名字还是相貌,不知道是我很想,还是她们真的很像。


  那天我犯了浑,我感觉自己是混蛋。我那次真正的想去找一个人做她的替身,那天,我追求了那个女孩。也就那时候,我慢慢开始对自己有信心,不论是能力还是相貌,我都对自己有充足的自信。【ATM娱乐】
脚注信息
版权所有 Copyright(C)2009-2018 ATM娱乐
一带一路扶持项目